他的世界，我进不了

我什么样的阳光。

    毕竟，我总是一厢情愿，我没有那样的自信，确认他不会觉得反感。我更喜欢他，但却更害怕他。我对夏之丞怀有好感，但我们这些年，他还在单身的时候联系很频繁。他会在我说自己聪明的时候，调侃我，话说，当初是谁被自己的朋友怎样怎样，还聪明呢。我说我不好的时候，他会说，你都学坏的话，世界不是很神奇。夏之丞很相信我的为人，而宁恕，我没有这样的自信。我们之间，没有过深的交谈，我们之间，对彼此的事情，彼此现在的事情知道太少。

    就好像我对夏之丞，我知道他的缺点、优点，我知道他喜欢听什么样的话，他的忌讳是什么。他会问我他适合什么样的工作。我们会讨论一个事物彼此的看法。但我只知道从前的宁恕笑得傻傻，除了笑得傻傻还是笑得傻傻。

    过去，我可以通过群，进宁恕的空间，看他的照片，听他的音乐，翻阅他的心情日记。现在，有了空间权限这种东西，我进不去，也看不到可能接触到他内心的任何间接物。除了他不变的笑脸，根本不知道他任何的喜怒哀乐。

    孟丽渝说，因为我的生活没有容纳新的人们进入，每天不断徘徊在我脑海的只能是过去那些人的影像。所以我忘不掉那些人。又或者不是我忘不掉，而是我不想忘。当我和他们的生活在一点一点脱离，我又会通过各种途径去获悉他们的一切。

    从前有言尘，和言尘闹翻后；有夏之丞，夏之丞有了女朋友后，我又开始回到宁恕。我的人生轨迹就是一个圆圈，从支点的这头走到另一头，到最后，还是会回到原点。而宁恕，就是我的原点。但我却没有意识到，那个以为是原点的宁恕，其实，早已经不是16岁的小高中生。他已经26了。他有女朋友，他开始工作了，他不是我的同班同学。

    那些年，最近在国内上映，羡慕男主和女主，即使没有在一起，他们有过彼此共同的回忆。而我的回忆，只是我一个人的独角戏。我们认识十年，说话的次数都没有超过十次。他结婚了，也不可能请我。我结婚了也不可能请他。更没有，是不是曾爱过对方，共同经历过什么的痕迹。

    我羡慕游离，所以，我对游离更耿耿于怀，我耿耿于怀，她对宁恕如今的不以为然，我耿耿于怀，她可以和宁恕穿同一件衣服，穿同款鞋子。游离的生日可以请宁恕，游离结婚可以请宁恕。同样的，宁恕的生日，游离也可以很自然地说生日快乐。

    加宁恕的号码有几天，但我们之间的交流是0。我不知道，这样的状态可以维持多久。就好像，我这么多年，不断在查找中输入他的号码，以为只是看看而已，不会加他的时候。在十年后，我却破了自己的约定。我很担心，这样的状态，0交流的状态可以维持多久。我怕自己冲动，下次，再见到他的头像呈彩色，我的心会怦怦然，会蠢蠢欲动，觉得嘴巴很干，总要说点什么。哪怕，不知道要说点什么。

    我更不知道，他在酒席后是不是会和游离说起什么。那么游离听说他见到我，是不是会在他面前说我什么坏话。我知道，如果游离说了什么，那么他相信的人，只会是游离。因为，她是他的朋友，他过去喜欢的对象。而我，什么也不是。

    我甚至觉得他那天能同我聊天对我微笑，只是在看了那篇日志后对我的施舍。否则，我们之间，没有沟通的理由。我在宁恕面前表现了很多不好一面的我。高中时期，花痴的形象；在校园歌手大赛中走音的形象；论坛事件围攻受围攻的千人嫌形象。我不知道，曾经被他评价为个性的我，如今，是不是要在这个性后面加上几组名词：胖妹，花痴，千人嫌，和游离闹翻的朋友。

    连着几天，心理很有负累，连着做了很长时间的梦。十年来，我应该是都没有梦见过他。第一次梦见他。梦境中，有他一如既往的微笑，却更多的是疏离。也许，我心底有太多的害怕，对他越在乎，越害怕，害怕他对我印象不好。害怕自己加他的举动过于唐突，害怕，什么时候，不知不觉中，我会对他的迷恋更多更深。害怕，我努力挣扎了很久，还是无法进入他的世界。

    害怕，有一天，会忘记了他是有女朋友的人；会忘记了，他和我从来不曾有过相互的回忆；忘记了，他从不当我是谁。忘记了自己应该忘记他。

    为什么，我们总是忘记不了记忆中曾喜欢过的人们。

    苏凡说，因为，你一直在，缺少爱的世界。